maxim_arnold: (Default)
О сколько нам открытий трудных
Готовит просвещенье вдруг
И опыт - сын ошибок чудных,
Одной или, быть может, двух,
И случай - бог изобретатель...
Что за комиссия, создатель?!
maxim_arnold: (Default)
Многие путают образование и интеллект. Мне кажется, я отыскал хорошую метафору, которая может прояснить дело:

Образование, оно как бюстгальтер.

Чем дольше я силюсь подробнее разъяснить это сравнение, тем сильнее убеждаюсь, что эта метафора чудо как хороша.
maxim_arnold: (Default)
Мне всегда было нелегко подбирать нужные слова, а для такого текста это особенно трудно, ведь так хочется, чтобы все они расположились в правильном порядке.

Вы живёте своей жизнью, а я вашей. Я понятно говорю? Вас много, а я один.

Вы понятно говорите, Владимир Миронович. Нас было у вас много, а вы у нас были один.

Я разговаривал с одним доктором наук, и почувствовал что чего-то в нём всё-таки не хватает. А потом понял: он не учился в девяносто первой школе.

По-видимому, вас у него не было. Мы все очень разные. С некоторыми из нас мне приятно видеться хоть каждый день. Какие-то, при встрече перейдут на другую сторону улицы. Но мы все у вас были, а вы были у нас.


Однажды я поступил справедливо. Я очень этим гордился. А Мироныч мне сказал: "Ты что, дурак?"

-Почему, Владимир Миронович? Я же правильно поступил!
-Да? Ну ладно тогда.
И так головой повёл... Вижу, не убедил.
-Арнольд, тебе какая жена нужна: умная или красивая?
-Конечно, умная, Владимир Миронович! Вы же сами говорили, что мне её марафет до лампочки.
-Зачем тебе умная, Арнольд? Умных на Арбате знаешь сколько?
Снова вижу: не сдал экзамен, провалился. Ладно, едем дальше. Но чувствуется, что не договорили.
-Арнольд, вот я тебе просто расскажу. Был у меня дядя-хулиган. И над ним устроили товарищеский суд. Я понятно говорю?
-Понятно, Владимир Миронович. (Да вообще не понятно ничего)
-Да? Ну ладно... Так вот, товарищеский суд. А меня мама позвала и говорит: пойди, скажи что он был у нас. Я сказал, что врать что?... не буду. Понятно? А мама мне тогда сказала: "ты что, дурак? Он же твой родственник, ты что не понимаешь?" Потому что, Арнольд, аз йидиш цум харцн. Ты знаешь что это означает?
-Нет, Владимир Миронович, не знаю.
-Ну ладно тогда.

Так вот, Владимир Миронович, прошло некоторое время и мне стало казаться, что я начал понимать: нас было у вас много, а вы у нас были один.

А ты знаешь как меня в семье называли? Бома.

Нет, Владимир Миронович, всё ещё не знаю.
maxim_arnold: (Default)
- Илюшка, "астронавты" - это от слова "астро" - звёзды. Это такие люди, которые летят к звёздам.
- А остронавты под водой наверное? 
maxim_arnold: (Default)
Мне кажется, что введение института цензуры несёт в себе ряд преимуществ. А именно,
  1. Художника следует ограничивать в средствах. Так талант мастера раскрывается полнее. Если считать определяющей особенностью мастерства отсутствие швов, то дефицит материала для произведения кажется исключительно продуктивной мерой.
  2. С другой стороны, отсутствие внешнего цензора с необходимостью порождает цензора внутреннего - некую черту характера, привычку сверяться со своим внутренним ориентиром. Этическим ли, стилистическим, или же каким-либо другим - это уже не так важно. Ориентир же этот, будучи плодом внутренних установок мастера, с неизбежностью будет наделен и приметами эпохи, мастера породившей. Внешняя же цензура, руководствующаяся прежде всего повадками внутреннего мира вахтера, не скована ни временными, ни цивилизационными рамками, поскольку, как сказал поэт, "все их разные искусства при нём не значат ничего".
  3. Наконец, работа в цензурном ведомстве оказывает, ни с чем не сравнимое по силе, благотворное влияние на самого цензора. Подобное занятие тренирует ассоциативное мышление и расширяет кругозор у самого автора, у цензора, и, наконец, у самого безнадежного участника этой цепочки - конечного потребителя.
  4. Кроме того, открытие цензурных бюро позволило бы трудоустроить немалое количество выпускников психологических специальностей, на данный момент принужденных искать занятие самостоятельно, на ниве ли журналистики или же и вовсе в частном порядке. 

maxim_arnold: (Warsaw)
Не ел ли кто-нибудь отсюда суп уху?
maxim_arnold: (Warsaw)
10 января 2017.

Дорогой братец,
Наконец-то я нашёл время и место написать о тебе. Я лечу из Москвы в Нью-Йорк, с пересадкой в Австрии. Для полноты спектра мест наших обитаний, в моём маршруте не хватает только Израиля. Ну да ладно, у нашей израильской сестрички хватит завода осветить пару городов и так.

Похоронили мы тебя хорошо. Пришли все знакомые. Потом поехали в Центр. Там очень душевно все со всеми пообщались. Народу знакомого, правда, как обычно, было сильно дофига, так что обстоятельно со всеми поболтать не получилось. Но это у тебя так заведено и, по-видимому, задумано. Конечно, не обошлось без высокопарных слов о тебе, но ты ж понимаешь... это такой формат... Вобщем, ради таких похорон, в принципе, можно помереть.

Наташка у тебя - молодец. Поговорила с детьми. Женька очень серьёзная. Разглядывала твои фотографии, и про каждую говорила когда та была сделана. Будет кому передать архивы.

Надо тебе сказать, что вот когда я вспоминаю какие-то предметы, разговоры, поездки, связанные с моим взрослением, всё это, так или иначе, привязано к тебе. Ну то есть я, конечно, вспоминаю и какие-то разговоры с папочкой, и посиделки с друзьями, и Катькины компании, но вот цельные и законченные воспоминания, на которые я потом могу нанизать все остальные, относятся к тебе. Надо было тебе это сказать... Давно надо было...

У тебя хватало доброты перемалывать все твои познания о мире в тепло и радость. Может в этом умении и не чувствуется особенного стержня, но как же мне не хватает теперь отблесков этой доброты!

Как-то у меня нет наготове ни цитатки, ни анекдота подходящего. Такое ощущение, что люди редко оказывались в подобной ситуации. Так что ты уж сам, пожалуйста, придумай что по такому случаю следует говорить. Это ведь ты у нас - артист разговорного жанра. А я просто посижу в сторонке, повспоминаю и поплачу о тебе.
maxim_arnold: (Warsaw)
Раз пошла такая пьянка, выложу-ка я еще одну детскую книжку. Я очень любил её. И за текст, и за картинки, но более всего - за обложку. Обложка у неё была чем-то похожа на панцирь. И потому, эту книжку было очень легко отыскать на полке. После того как в стране появилось частное предпринимательство, родители собрали все детские книжки, и отдали их переплетчику. Переплетчик оторвал ото всех книжек обложки, обрезал их под один формат, и переплел в десять пронумерованных толстых томов с серыми, ничего не напоминавшими корешками. До настоящего дня дожило только три таких тома. Каким-то чудом, том именно с этой книжкой уцелел. Так что пусть теперь здесь повисит. Да, по прошествии ещё какого-то времени, я узнал, что эта книжка нарушает все возможные законы об авторском праве. А мне она всё равно очень нравится. И мне кажется, что сейчас самое время её перечитать.

ET0.jpg
ET1.jpg
ET2.jpg
ET3.jpg
ET4.jpg
ET5.jpg
ET6.jpg
ET7.jpg
ET8.jpg
maxim_arnold: (Warsaw)
Пока эта книжка окончательно не истлела, мы решили отсканировать то, что от нее осталось и выложить на радость будущим поколениям.

Lesnaya Zarevna.jpg

Lesnaya Zarevna 001.jpg

Lesnaya Zarevna 002.jpg

Lesnaya Zarevna 003.jpg

Lesnaya Zarevna 004.jpg

Lesnaya Zarevna 005.jpg

Lesnaya Zarevna 006.jpg

Lesnaya Zarevna 007.jpg

Lesnaya Zarevna 008.jpg

Lesnaya Zarevna 009.jpg

Lesnaya Zarevna 010.jpg
maxim_arnold: (Warsaw)
- А бывают в сказках пижамные трусы?
- Ну нет, пижамных трусов не бывает.
- Понятно, что так просто не бывает, но а в сказках-то?
maxim_arnold: (Warsaw)
Столовая в нашем университете недавно попала в список лучших инноваторов в университетском общепите. Оказалось что основная инновация у нас заключалась в идее отказа от подносов. Тем самым удалось заметно снизить расход моющих средств и, вроде как, увеличить пропускную способность столовой как таковой.

Конечно, все мы тут же мысленно прошли этой дорожкой инноваций до логического конца, так что я бы не стал тратить целую запись на это пустое соревнование в остроумии. Но вот идея оптимизации разнообразных очередей показалась мне в чем-то интересной.

Поскольку все мы приходим в этот мир ни с чем, и уйдем из него тоже без всего, предлагаю в самолет людей в одежде не пускать. То есть вот прямо на паспортном контроле человек всю свою одежду складывает в пакетик, надевает себе на ногу бирку - и уже в дьюти фри идет так, налегке. Такое усовершенствование сильно бы упростило процедуру досмотра в аэропортах. А кроме того - кому в аэропорту интересен наряд того или иного пассажира? Это же не филармония, в самом деле.
maxim_arnold: (Warsaw)
Подрастающее поколение, мне кажется, гораздо глубже понимает Хвоста.

maxim_arnold: (Warsaw)
На днях меня ожгло предположением - а что если метель сперва лепила стрелы, и только затем уж кружки?
maxim_arnold: (Warsaw)
Не знаю как вам, уважаемый читатель, а мне давно знакомо чувство заложенного носа в январе.
Этот недуг уже десятки лет лишает меня возможности насладиться терпким воздухом первого месяца в году. Врачи, как правило, рекомендуют переждать это болезненное состояние, но мне бывает нелегко смириться с таким подходом, ведь скверное самочуствие обычно тянется около четверти месяца. Говорят, у здешних докторов можно выпросить рецепт на некое чудо-лекарство, и тогда болезнь отступит в течение 150-170 часов. Моя сестра - биолог, придерживается более традиционных методов лечения. Она рекомендует закапывать в нос сок чеснока. Тогда нос начнёт дышать через неделю.

Сегодня я хочу поделиться ещё одним рецептом. О нём мне недавно рассказал один известный канадский профессор. Как только вы почувствуете первые признаки заболевания, надо незамедлительно принять один грамм аскорбиновой кислоты. И тогда недуг не продержится более семи дней. Надо сказать, что сейчас я экспериментирую именно с этим рецептом. Идёт шестой день, и я уверен, что стою на правильном пути.
maxim_arnold: (Warsaw)
А вот подскажи мне, вселенский разум, какую пользу мы имеем с того фундаментального факта, что пи меньше четырёх? Чем бы хуже нам жилось, если бы оказалось, что пи больше пяти?
maxim_arnold: (Warsaw)
- Па-а-ап, у меня поломалось. Давай, помоги. Я уже последний раз жду.
- Что у тебя сломалось?
- Не скажу.
maxim_arnold: (Warsaw)
мне показалось, что слово "пациент" яростно взывает об импортозамещенном аналоге. Правильнее, конечно, говорить "терпила".
maxim_arnold: (Warsaw)
Интересно, есть тут кто живой? Где-то с месяц тому, на недружественной площадке у горячо любимой супруги, народ обсуждал одну задачку из учебника. И вроде как аж цельный кандидат наук потратил на ту задачку пять минут своего времени.

Вобщем, у меня есть вопрос и я его сегодня, пока не смотрел на дорогу, думал. И ни до какого нормально ответа не додумался. Так что пишу его сюда. Не ответят, так хоть перекличку устроим.

Возьмём N единиц (пусть N достаточно большое) и разрешим использовать четыре арифметических действия и скобки. По-видимому, легко показать, что таким образом можно составить любое число от 1 до 2N-4. Максимальное число, которое можно таким образом получить, вообще где-то очень далеко. Но вполне естественно предположить существование лакун. Кто-нибудь знает какое минимальное число получить нельзя?
maxim_arnold: (Warsaw)
А почему у Андрея Николаевича здесь такой потрепанный костюм?
Page generated Aug. 21st, 2017 09:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios